[Codo]

S:
1) Natürliche Raubtiere ausrotten
2) Aaaah Wildtierpopulationen außer Kontrolle
3) Mimimi Rehe fressen unsere Bäume und Wildschweine unseren Mais
4) Wälder voller Blei schießen und trotzdem die Populationen nicht in den Griff bekommen
5) Wildtiere im Winter füttern, denn wer will schon WIRKLICH, dass es weniger werden, denn dann würden sie einem nicht mehr vor die Flinte rennen
6) WAS FÄLLT DIR EIN UNSERE WILDTIERE ZU JAGEN
7) Nicht kapieren, dass ihr unter mir in der Nahrungskette seid und lieber eure dumme Klappe halten solltet.
S:

M: Du hast jetzt nicht wirklich dieses blöde Meme benutzt
RP: Was hältst du eigentlich davon wie Xenos in den Filmen dargestellt sind?
S: Sie sind perfekt.





RP: Slyth ist also nur am Leben, weil Mourose es so wollte?
L: Na ja, es könnte schon irgendwann doch von Vorteil sein, ihn auf unserer Seite zu haben.
S: Wovon träumst du sonst noch?
L:
 
S: Ha ha.
RP1: Na ja, in gewisser Weise bist du ja schon diplomatisch als Botschafter für deine Spezies aktiv.
RP2: Ob er dafür auch genug über die Menschen weiß?
RP1: Testen wir doch mal. Was ist das?

S: Schnapsglas
M: Gah.
RP1: Nicht ernsthaft, oder?
S: Nah. Ihr würdet es doch auch nicht appetitlich finden, wenn aus meinen Geschlechtsteilen Schokolade sickern würde.
M: GAH. 
L: Bereust du es schon, dass du mich angebettelt hast, ihn am Leben zu lassen?
M: Ich bereue es, ihm ein Smartphone gegeben zu haben.
L: Sag Bescheid, wenn sich deine Meinung ändert.
S: Ich bin eine fast ausgestorbene Spezies, wie könnt ihr nur daran denken.
L: Mir kommen gleich die Tränen.
M: Genug Gerede über Körperflüssigkeiten.
S: Ach komm.

S: Mourose hat mir einen Vintage TB303 geschenkt und I can't even
S: ACCCCCIIIIIIID
M: Wird da jemand etwa materialistisch?
S: Kann dich nicht hören Bassline zu laut

[Codo]

Diesen Dialog habe ich schon vor (sehr viel) längerer Zeit geschrieben, aber war dann zunehmend angepisst, dass Loki heutzutage nur noch mit diesem Marvel Charakter in Verbindung gebracht wird. Ich habe das daher erst Mal beiseite geschoben und nach alternativen Namen gesucht. Und dann gab es sogar noch ein virales Video mit einem Raben namens Loki.

Jetzt isses mir scheißegal. Es war MEINE Idee. So.

S: Story Time! Vor einigen Wochen war ich in der Wildness unterwegs als ich einen Raben bemerkte, der seltsame Rufe machte und immer wieder tief über mich flog. Als erstes dachte ich, ich wäre in seinem Revier. Ich habe schon mehrfach beobachtet, wie sie Greifvögel vertreiben.

S: Aber dann flog er in eine andere Richtung weiter, und kam immer wieder laut rufend zurück wenn ich ihm nicht folgte. Raben sind verdammt clever, ich wurde neugierig.
S: Nach einigen Kilometern wurde er plötzlich leise und machte diese seltsamen Sturzflüge über einem kleinen Wald.
S: Dahinter war eine Gruppe Rehe am Grasen. Koinzidenz oder Kausalität? Ich war zwar nicht besonders hungrig, aber ich entschied mich für ein wissenschaftliches Experiment.



S: Während ich aß, landete dieser Scheisser fünf Meter plötzlich neben mir! Ich ignorierte ihn um zu sehen, was dieser lebensmüde Vogel vor hat.
S: ARSCHLOCH PICKT MICH IN DEN SCHWANZ??
S: Ich zischte ihn an. Er sprang ziemlich unbeeindruckt nur ein paar Meter zurück. Sobald ich anfing weiter zu essen, kam er zurück und pickte mich wieder.
S: Dieser verrückte Vogel hat mich also tatsächlich zu der Beute geführt und wollte jetzt seinen Anteil. Raben sind Aasfresser. Ihre Schnäbel sind nicht dazu geeignet zu töten. Er hat mich den Job machen lassen. Verdammt. Was für ein schlaues Mistvieh.
S: Ich habe ihm was übrig gelassen, denn er hat es geschafft mich zu überraschen und zu beeindrucken.



S: Mourose hat mir dann erzählt, dass Raben das gleiche mit Wölfen machen.



S: Aber Wölfe gab es schon seit über hundert Jahren nicht mehr in dieser Gegend. Instinkt kann es auch nicht gewesen sein. Sehe ich etwa aus wie ein Wolf? Er muss mich beobachtet haben, und durch Abstraktion zu dem Schluss gekommen sein, dass ich a) ein Apexjäger bin und b) intelligent genug bin seine Hinweise zu verstehen.
S: Ich war nicht überrascht, ihn am nächsten Tag wieder zu sehen. Ich brauche keine Hilfe, um Beute zu finden, aber dieser Fucker ist einfach verdammt unterhaltsam.
S: Long story short: Ein Assfresser hat mich trainiert, sein Essenslieferant zu sein.
M: Long story even shorter: Du hast ein Haustier.
S:


L: Ein beißendes, neugieriges, freches, lautes, schmarotzendes Haustier. Schon interessant.
S:


RP: Mourose Haustier hat ein Haustier.
S: Petception

RP:

M: Oh ja, echt niedlich wenn die Blumentöpfe umgeworfen sind und ich Fleischstücke in meinen Hausschuhen finde. Es war nicht abgemacht, dass dieses Federvieh auch noch in mein Apartment kommt!
S: Loki ist mir einfach gefolgt, was hätte ich denn machen sollen?
M: Ihn wenigstens in Gartenbereich lassen vielleicht?
S: Und ihm das Herz brechen?
M: Alter.
S: Raben haben auch Gefühle.
M: Ja klar.
S:




M: Na schön, ich gebe es zu. Der Vogel ist schon irgendwie drollig. Aber du musst mehr Verantwortung übernehmen! Ich sehe nicht ein, euer Chaos ständig wieder in Ordnung zu bringen.
L:


M: JA JA ICH WEISS 

S: Der Name Loki war übrigens die Idee von Mourose. Ich durfe ihn leider nicht weiter “Arschloch” nennen.
S: Eigentlich müsste ein Rabe in seinem Alter einen festen Partner haben. Vielleicht ist dem irgendwas passiert? Er muss ziemlich einsam sein, dass er sich mir so schnell angeschlossen hat.
M: Ich glaube ihr seid einfach beide froh, einen Chaoskumpel gefunden zu haben.
L: Und Mourose ist auch ganz euphorisch. Nicht wahr, Mourose?
M:


S: Lokis Lieblingsspiel (neben Stehlen und Zerstören) ist es mich mit Bissen und Rufen zu provozieren, bis ich ihm nachjage. Kleiner Scheisser.
RP: Bist du sicher, dass das Spielen ist?
S: Raben tun Dinge, nur weil sie es können.

RP: Oh Gott, was für Trolle.
S: Nicht wahr?

S: Nachdem ich Loki ein paar Mal erlaubt habe, Futter aus meinen Zähnen zu nehmen, pickt das Arschloch mir jetzt immer den Mund, wenn er hungrig ist.
M:

M: Und nein, wir wollen das nicht sehen.
S: Nicht wörtlich.
M: Oh.

S: Loki versucht mittlerweile auch die Aufmerksamkeit von Mourose zu bekommen.
S: Mourose stellt sich genervt.
S: Aber ich weiß ja, dass sie nervige Tiere mag.
M: Wenn du deinen Vogel so weit bringst, dass er mir morgens auch Kaffee bringt, dann überlege ich es mir noch Mal.

S: Ach so, dir geht es nur um einen praktischen Nutzen. Ich mache mir dann Sorgen, ob ich dir funktional genug bin.
M: Bist du sicher, dass du diese Frage diskutieren willst?
S: Eindringlich und tiefgehend.
M:


RP: Hey Slyth, ist das dein Vogel?

S: Das ist zwar eine Krähe, aber definitiv ein (Seelen-)Verwandter.
L: Wir sollten alle dankbar sein, dass Slyth ihm keine schmutzigen Sprüche beibringen kann.
S: Das nicht aber

M: Untersteh dich!
S:

[cybie]

Awww, die Krähen-GIFs.
Irgendwie erinnert mich Loki an deinen Charly. Zumindest von dem, was du bisher erzählt hast.

[Codo]

Ich bin so unkreativ. Es ist ewig her, dass ich einen Stift in der Hand hatte oder am Klavier saß. Es ist einfach alles zu stressig, da habe ich den Kopf nicht frei. Dialoge schreiben geht gerade noch. Manchmal.   

S: Wenn ich meine dms lese

S: Highlight war ein Mädel, dass sich von mir “vergewaltigen” lassen will.
S: 

S: Logikfehler, Hirnschmelze in 3...2...
M: Ich kann dir schon Mal versichern, dass absolut niemand wirklich vergewaltigt werden will.
L: Solche Fantasien sind nicht zu wörtlich zu interpretieren.
S: Wie denn?
L: Willst du die Abgründe der menschlichen Psyche erkunden?
S: yissss
L: Verallgemeinern kann man das nicht, das ist immer sehr individuell zu betrachten. Aber häufig leiden Personen mit solchen Fantasien darunter, in ihrem echten Leben zu wenig oder gar nicht begehrt zu werden. Manchmal sind Rollenspiele in die Richtung auch eine Art Konfrontationstherapie. Mit einem Partner, dem man vertraut, kann jederzeit abgebrochen werden. Das gibt es dem “Opfer” eine Macht über die Situation. Das kann dabei helfen, reale Erfahrungen mit extremer Hilflosigkeit zu verarbeiten.
S: I seeeeeee
S: Also es ist nur ein Spiel und kann sogar eine Art Therapie sein.
S: HhhhHrrrrrrRrrr...
M: Slyth...

S: HHHHHHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRR

RP2: Hey Slyth, wie war es eigentlich aus dem Gefängnis zu kommen?
S:

M: Du machst mir Angst.  
S: Wie wäre es mit Konfrontationstherapie?
L:

[Codo]

Noch was...ist spoilery, aber das ist der ganze Thread hier ja. 

L: Mir wurde gerade von den Wachen gemeldet, dass hier zwei Xenos durch den Westkorridor liefen. ZWEI. Mourose, was ist da los!!!

M: Ääääääääh, ich weiß von nichts??
S: Chillt mal, das sind nur Kyriel und ich. Ich pass schon auf, dass er keinen Ärger macht.
L: Und wieso erfahre ich davon nichts? Wie hast du es überhaupt geschafft, ihn hier her zu bringen?
S: Sagen wir einfach, die Sicherheitssoftware der Portale müsste überarbeitet werden.
L: Du bist viel zu schlau für deine eigene Gesundheit.
S:

L: Aber danke für den Hinweis.

S: Keine Ursache.
S: Ich könnte es sicherer machen. Wenn ich dafür weiterhin mitbringen darf, wen ich möchte.
L: Dieses Privileg hat nicht einmal der Hochadel. Aber vielleicht kann unsere charmante Sicherheitschefin
eine andere Gegenleistung heraushandeln.
M: Nix mit verhandeln, der macht das. Ob er will oder nicht.

S: Ich überleg es mir.

M: Ich denke gerade darüber nach, für die Zeit von Kyriels Besuch nach Sibirien auszuwandern.

RP: Was machen die beiden denn gerade?
M: Nachdem sogar Loki schon genug davon hatte, von ihnen "terrorisiert" zu werden, sind sie gerade reichlich albern.
M: Und laut.
S: Wir? Wir sind doch nicht laut.

K: Sie nimmt uns wie ein Profi.
S: Voll tiefenentspannt.
K: Du hast sie gut konditioniert.
M: Jungs...   

K: Ich bin heute 7 Monate alt geworden. Ich habe mich gerade blamiert als ich gesagt habe, dass Slyth zehn Mal so alt
ist wie ich. Aber kapiert habe ich es immer noch nicht.
S: Sie verwenden für Monate ein Duodezimalsystem. Frag nicht warum.
K: Ein was?
S: 12 Monate = 1 Jahr. Ich bin 12 Mal so alt wie du.
K: ???
S: Ich bin sieben Jahre, also 12*7=84 Monate alt. Oder anders herum: 7 Monate passen 12 Mal in 84 Monate.
K: OK...
S: Falls es dich beruhigt: Die meisten Menschensind mit einer solchen Aufgabe auch schon überfordert.
K: Wenigstens ist damit geklärt, dass wir nicht alle solche Genies sind wie du.
S: Ich bin älter und es ist wohl hauptsächlich Übung. Während meiner Jahre im Labor habe ich aus
Langeweile alles mögliche gezählt und berechnet. Die Anzahl der Experimente pro Tag, wie oft sie Schichtwechsel hatten, wie viele Kombinationsmöglichkeiten es für ihre Kleidungsstücke gab...
S: Es war irgendwie beruhigend, dass ich zumindest einiges dadurch vorhersehen konnte. Und ich hatte ja nichts anderes zu tun.

K: Ist dir denn nichts anderes eingefallen, um dir die Zeit zu vertreiben?
S: Die hatten die ganze Zeit Kameras auf mich gerichtet. Außerdem wollte ich ihnen den Gefallen nicht tun.
RP: Denkst du, die hätten die Show so sehr genossen?
S: Sie haben mehrfach versucht, mir Sperma zu entnehmen.
RP:
S: Fragt bitte nicht nach Details.
RP: 
S: Ich bin OK. Dank meiner Anatomie kann man nicht einfach ranzukommen, und lebensbedrohliche Verletzungen durch eine Operation wollten sie offenbar (noch) nicht riskieren. Die jahrelange Zwangsabstinenz war schlimmer.
M: Das erklärt so einiges.
K: Ich habe einen alten Gehirnscan von dir gefunden. 

S: Mourose, hilf mir bitte.
M: Ääääääääh...
S: Der Knirps wird schon wieder frech.
M: Ach so. Kyriel, entschuldige dich gefälligst. Oder ich schick dich sofort wieder nach Hause.
K:

S: Danke
M: Wenigstens weißt du jetzt endlich mal, wie es mir mit dir geht.
S:

RP: Sag mal, Mourose...sind die etwa ALLE so?
S: Was heißt hier "so"?
K: Genau! Was heißt hier "so"?
M: Ich glaube eher, das ist der starke Einfluss von Slyth.
RP: So in etwa?

M: Eher so.

S: So so.
K: Ist das so so so eine Art Code?
M: Ich glaube wir haben ihn kaputt gemacht.

RP: Und bringt Kyriel auch mal eine kleine Schwester zum Spielen mit? 
M: AAAAAAAAAAAAAAAAA BLOSS NICHT  Dann wäre mir zehn weitere hormonell verseuchte Drohnen noch lieber!
RP: Huh?
M: Alter, man nennt sie nicht umsonst “Krieger” 
RP: Aber wenn sie noch klein sind, sind sie doch bestimmt totaaaal niedlich, oder?
S: Klar doch

RP: Awwww

K: Ich habe Slyth über menschliche Paarungsrituale gefragt, und er hat mir dieses Video gezeigt. Ich bin etwas verwirrt. Verarscht er mich wieder nur? Bitte helfen.

RP:

M: Nun ja, Alkohol spielt definitiv eine sehr große Rolle.
S: Sprichst du da etwa aus Erfahrung? 
M: Du bekommst gleich eine Kerzendröhnung, wenn du nicht artiger bist.
S:

[Codo]

RP: Woran kann man Drohnen und Kriegerinnen eigentlich äußerlich unterscheiden?
S: Vereinfacht gesagt: Glatter Kopf = Drohne, gerifftelter Kopf = Kriegerin. Sie sind auch kompakter und kräftiger gebaut als wir.
S: Hier eine wissenschaftlich korrekte Darstellung.
M: *snort*

RP: Sagtest du nicht einmal, dass weibliche Xenos Zähne in der Vagina haben? Ist das so etwas wie ein Wettrüsten der Genitalien wie bei Enten? Die Implikationen über euer Paarungsverhalten verstören mich gerade etwas.
S: Nee, wir vergewaltigen uns nicht gegenseitig. So scheiße wie Menschen gehen wir miteinander nicht um. Und wir Drohnen würden sterben bei dem Versuch.
RP: Aber welchen Zweck haben sie denn?
S: Oooowwwkay here we go...

S: Machen wir es kurz: Die Paarung mit einer jungen Königin endet meistens tödlich für eine Drohne. Erstens absorbiert sie so mehr Sperma und zweitens haben wir dann unseren Zweck erfüllt. Königinnen sind genetisch identisch mit Kriegerinnen. Ob sich eine Kriegerin zu einer Königin entwickelt, hängt von vielen Faktoren ab, die die Genexpression im Ei oder beim Wachstum beeinflussen. Die Zähne haben bei Kriegerinnen keine Funktion, ähnlich wie Brustwarzen bei männlichen Säugetieren.
RP: Oh...mein...Gott...
RP2: Was heißt denn “meistens”?
S: Grundsätzlich können wir fehlende Körperteile regenerieren. Aber es hängt von der gesundheitlichen Verfassung, Alter und Ernährungszustand der Drohne ab, ob der Blutverlust verkraftet werden kann. Es gibt Gerüchte, dass die überlebenden Drohnen zu Königen werden können. Aber wenn das stimmt, ist das extrem selten.
RP: Äh, wenn ihr wisst, dass es euch töten kann, wieso lasst ihr es nicht einfach? Eine Königin kann sich doch auch asexuell vermehren.
S: Prinzipiell schon, aber sexuelle Vermehrung ermöglicht schnellere Anpassung an die Umwelt. Die Pheromone einer geschlechtsreifen Königin machen uns daher reichlich willenlos.
S: KÖNNEN WIR ENDLICH DAS THEMA WECHSELN

RP: Oh Mann, sieht so aus, als hätten die Drohnen echt die Arschkarte bei euch.
S: Kriegerinnen sind lebendige Waffen, die alles leeroyjenkinsen was eine Gefahr für den Staat darstellt. Die Königin verbringt den Großteil ihres Lebens damit, an die Wand ihrer Kammer geklebt zu sein und Tausende Eier zu produzieren. Sie bringt ihren Partner bei der ersten und letzten Paarung um. 99% ihrer Nachkommen sieht sie in ihrem langen Leben einen gewaltsamen Tod sterben. Da wir uns parasitär vermehren, versuchen uns alle höher entwickelten Lebensformen auszurotten. Und weil wir telepatisch miteinander verbunden sind, fühlen wir jedes Leiden und Sterben unserer Clanmitglieder. Beim Austeilen der Arschkarten war Mutter Natur bei uns allen sehr großzügig.

M: Bei solchen Vorzeichen ist es kein Wunder, dass ihr so hemmungslos und gewissenlos seid.
S: Keine Ahnung was du damit meinst

S: Diese Scheißnatur kann mich übrigens mal.
L: Stattdessen schmarotzt du lieber bei Mourose ein gemütliches Leben.
S: Ich bin so oder so Parasit. ¯\_(ツ)_/¯. Und ich bin schließlich gerade mit Kyriel diplomatisch aktiv.
M: Ach, SO nennt man das also, was ihr da macht.
K: Ich habe schon ein paar Fragen was die Menschen angeht. Zum Beispiel was ist das??
S: Uff, DAS kann glaube ich keiner erklären.

[Codo]

(mit Kyriel geht noch weiter, nur fehlt mir dafür immer noch das Bild...)

Der Comic ist im Moment relativ realistisch, aber sowohl in meinen Skizzen als auch in den Dialogzeilen geht das teilweise richtig in's Absurde. Ich weiß nicht, was ich mittlerweile selbst davon halte. Das ganze Setting verändert sich dadurch sehr stark, es wirkt alles dadurch sehr willkürlich.

Teilweise taucht das fliegende Spaghettimonster auf, und es gibt einen telepathisch sprechenden Bonsai-Kirschbaum.
Slyth ist aber der einzige, der ihn telepathisch empfangen kann, daher bekommt er immer die miese Laune von dem Baum ab.

Das hier war mal als Comic geplant, nicht als Text.

S: Bäume haben auch ein Bewusstsein?
B: Woher soll ich das wissen? Ich kenne keine anderen Bäume. Ich führe jedenfalls seit Jahren Selbstgespräche.
S: Ich kann es kaum erwarten, einem Veganer davon zu berichten.
B: Ich wünschte, ich könnte das witzig finden.
S: Veganer wünschten, sie könnten das witzig finden.

Slyth: Es muss merkwürdig sein mit den Füßen zu trinken.
B: Für witzig hältst du dich also auch? Meine Physiologie ist nicht wirklich mit deiner vergleichbar, falls es dir noch nicht aufgefallen ist.
S: Würde es dir also nicht wehtun, wenn ich dir einen Ast abbreche?
B: Warum gehst du nicht einfach weiter?

S: Du siehst aber hübsch aus heute.
B: Ja, ich habe rosa Blüten, na und??? Willst du mir damit sagen, dass ich lächerlich aussehe, weil du auch der Idee anhängst, dass Weiblichkeit irgendwas mit Schwäche zu tun hat?
S: Was? Ich habe nur...
B: Neuigkeiten für dich, Vollidiot. Ich bin zwei geschlechtlich. Hermaphrodit. Na, fühlst du dich schon unbehaglich?
S: Eigentlich...
B: Homophob bist du also auch noch, was?
S: Was ist eigentlich dein Problem?
B: Siehst du hier etwa irgendwo Bienen?

S: Ach so, Trockenzeit.
B: Mach dich nur lustig.
S: Kann ich dir helfen?
B: Hol dir einen Pinsel.
B: Tiefer....Jaaaaa, genau da.
S: Du machst es gerade bizarrer als es sein müsste.



Hirn, warum tust du so was.
Ich weiß noch nicht, ob ich das unter "deleted scenes" zu den Akten lege. Dafür müsste ich mich mal festlegen, wie viel Realismus ich letztendlich haben möchte.

[cybie]

Ich liebe es, was in deinem Kopf vor sich geht.
Würde den Bonsai zu gerne sehen. Viel passieren würde in einem Comic aber nicht, oder? Also ich meine, weil es halt ein Bäumchen ist...

Hab vom Balkon meiner Tante eine kleine Azalee mitgenommen, die auch wie ein kleiner Baum aussieht... Jetzt fühle ich mich beobachtet.

[Codo]

Ach was soll's, ich werde das Bild sowieso nicht fertig bekommen. So liegt es schon seit Monaten ohne auch nur einmal von mir angefasst worden zu sein.

M: Könnt ihr sie auseinander halten?


RP1: Awwwww
RP2: Ähm....”Knirps?”
M: Ihr solltet mittlerweile gemerkt haben, dass Slyth zu Übertreibungen neigt.
RP2: Wäre es nicht eine Untertreibung?
S: Nope, ich habe eine verkleinernde Eigenschaft übertreiben.
M:
K: Aber ich werde auch noch ein paar Zentimeter wachsen.
S: Da ich aber auch noch wachse, werde ich immer größer sein als du.
M: Ich hoffe, die Wachstumsgeschwindigkeit verringert sich irgendwann...
S: Da ist doch noch Platz.
K: Beeindruckend.
M: Juuuuungs...
RP3: Seid ihr schwul, oder was?
RP4: Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyy
K:

S:

K: Was haben die für Probleme?
S:

K: Wir sind etwas anders

M: Jaaa, wenn das mal so friedlich wäre! Bei dem Chaos und Lärmpegel, den ihr schon zu zwei hier teilweise veranstaltet, wie ist das dann bei einer ganzen Gruppe?

S:

S: Aber wir sind sehr exklusiv. Nur dass das klar ist.
K: Glaubst du wirklich, dass jemand auf die Idee kommen würde, uns einfach anzugrabschen?
S: Man weiß nie mit Menschen.
RP: Leider wahr. Irgendeinen Idioten gibt es immer.
K: Ihr verarscht mich, oder?
RP:

K: Unfassbar

RP1: Jetzt fallen mir noch mehr Unterschiede auf. Slyths Schwanzsspitze ist ganz anders.
S: Das liegt wahrscheinlich an den unterschiedlichen Wirten.
RP1: Deine sieht mehr aus wie eine Sense.
S: Die korrekte Bezeichnung ist übrigens "Küchenmesser."
M: Du benutzt die doch nicht etwa...  
S: eEk! (moonwalkt auf allen Vieren aus dem Zimmer)

M: Das ist übrigens mein Handy, das da so gefährlich nahe an Slyths Arsch gehalten wird.
S: Ist doch nicht das erste Mal.
M: Danke noch Mal dafür. Irgendwann sorgst du noch dafür, dass ich gefeuert werde.
L: Keine Sorge, dir war das peinlicher als mir.
S: Ehehehehe
RP: Los, zeigen!
S:

L: Ich fühle mich irgendwie geehrt.
S: Solltest du auch
L: Flirtest du etwa mit mir?
S: Weiß nicht, mach ich das?
M: SLYTH
S:

L:


RP: Ist Kyriel noch da? (gar nicht neugierig )
M: Ist gerade weg.
RP: Lange war er ja nicht da.
S: Zwei Tage. Noch länger und seine Frauen hätten ihn vermisst.
RP: "Frauen"
S:

M: Es ist so leise...hach 
S: Jaaa, jetzt kann ich mich endlich in Ruhe den Chopin Etüden widmen.
M: In RuHE? CHOPIN??????
S: War nur ein Scherz. Kakao?
M: Ja.


RP: Ich hatte echt etwas Sorgen, dass du mit Kyriel abhauen würdest. 
S: Hältst du mich für eine so treulose Tomate? Ich kann doch Mourose hier nicht auf dem Trockenen lassen.
M: Wie selbstlos von dir.
L: Aber auf unser Wlan könntest du leicht verzichten? 
S:

[cybie]

Voll süß. Musste doch etwas länger hinschauen, bis ich alle entdeckt hatte.