[Codo]

S: Neue Erkenntnisse aus dem Labor. Jetzt wissen wir endlich, warum ich nicht zunehme und trotzdem wochenlang ohne Nahrung auskomme. Ich speichere die Energie elektrisch.
M: Slyth das Duracell Häschen
S: Ehehehe
RP1: Ernsthaft, du hast eine Batterie? Irgendwie überrascht mich das jetzt nicht, dass du eine Maschine bist.
S: Wir sind letztendlich alle Maschinen.
RP1: Wisst ihr schon woraus sie besteht und wie viel Energie sie speichern kann?
S: Ohne Biopsie ist die Zusammensetzung unklar, und sie liegt gut geschützt unter meinem Rückgrat. Aber aus der Größe des Organs und meinem Energieumsatz haben wir eine Energiedichte von fünfzig bis hundert Megajoule pro Kilogramm überschlagen.
RP1: Alter, das ist jenseits von dem, was unsere Akkus können!
RP2: Dann könnte ich mit meinem Tesla zum Mond fliegen.
S:
 
RP2: Kein Fan?
S: Ich will grundsätzlich nicht, dass irgendein Arschloch sich an mir bereichert oder irgendeinen Blödsinn anstellt.
RP1: Ich finde es nachwievor erstaunlich, dass du dich nach deiner Vergangenheit jetzt freiwillig als Laborratte zur Verfügung stellst.
S: Erstens bin ich selbst neugierig, und zweitens hat diese Wissenschaftlerin wesentlich sanftere Hände.
L: Mhh, Lilly hat mir schon von deinem Charme berichtet.
S: Ich versuche doch nur die Situation zu entspannen.
Li: Wenn eine Kettensäge einen Sinn für Humor hat?
S: Ich hab doch nur geniest.
Li: Als ich gerade in deinen Rachen geschaut habe.
S: Sei froh, dass du gerade nicht in das andere Ende geschaut hast.
Li: Mourose, wie hältst du das nur mit ihm aus.
M: Sag mir Bescheid, wenn er es übertreibt. Dann bringe ich ihm keine Kekse mit.
S: Ich werde andere Methoden versuchen sie zu beruhigen. 
Li: Danke, aber bevor du mir eine Dosis deines Benzodiazepin-Cocktails injizierst, nehme ich lieber deinen Humor.
RP1: Aha, und wo versteckst du deinen Stachel?
S: Zu offensichtlich.

[Codo]

S: Ich bin gerade mit Mourose bei ihren Eltern



RP: Und wie läuft es?
S:
 

S: Ich verstehe jetzt wenigstens sehr viel besser, warum Mourose nicht mit dem Namen auf der Geburtsurkunde angesprochen werden will.
S: Sie sind oberflächlich pissfreundlich, aber jeder Satz ist eine versteckte Spitze.
S: Sie haben extra DIÄTKUCHEN für Mourose gekauft.
S: Und offenbar hat die verwöhnte Katze ihrer Eltern den Vogel von Mourose gefressen als sie klein war, und ihre Antwort darauf war "es gibt sowieso zu viele Vögel."
S: UND ZU VIELE HAUSKATZEN GIBT ES AUCH
S: ODER MENSCHEN
S: SCHEISSARGUMENTE ALTER
S: Ich musste mich so beherrschen, das nur zu Mourose zu sagen.
S: Anstatt mal empathisch zur eigenen Tochter zu sein wird dieses dumme Tier...
S: ....
S: ICHWEISSDOCHAUCHNICHTABERALLESISTDOOF
S: Wenn ich nach einer halben Stunde schon in die Tischkante beissen will, wie muss das erst sein, wenn man so aufwächst.
S: Send help
RP: Mein Beileid, Hamlet.
S: TO RAGE OR NOT TO RAGE
S: Wir hauen gerade wieder ab, hat keinen Sinn.
M: Ich hab es dir ja gesagt. Respekt, dass du so ruhig geblieben bist.
S: Die innere Kettensäge lief aber schon.
S: Scheißfamilien, können wir.
M:

[cybie]

Und nächstes Mal geht's zu Slyth's's's's's Familie?

[cybie]

Ich habe eine Word-Datei gefunden, in der ich eine Art Tagebuch meiner Charaktere geführt habe, um einen zeitlichen Zusammenhang zu haben und mich zum Zeichnen zu inspirieren. Ich glaube, die einzelnen Zitate waren mal Twitter-Posts. Bei einigen musste ich echt lachen. Da ich keinen eigenen Thread über meine Charaktere mehr habe und es nur bei diesem Post alleine bleiben wird, dachte ich, dass es hier gut passt.

Samstag, 21. Mai 2011
Smudi und Amy haben in ihrer Wohnung Fenster geputzt („Pff, die nächste Wohnung ohne Fenster!“).
Mike hat gemerkt, dass Ginger Ale nach Ingwer schmeckt.

Mittwoch, 25. Mai 2011
Die Kettenholger-Bande saß zusammen, danach hatte Smudi anscheinend mit Nuno Spaß, allerdings in dem Ausmaß, dass Amy es wohl akustisch mitbekommen hat.

Montag, 30. Mai 2011
Smudi hat die kalte Pizza vom Vortag in der Sonne bei 25° genossen. Abends hat er Besuch von Nuno bekommen, welcher ihn aufgrund seines kaputten Knöchels verwöhnt hat („Der Testosteronwert in diesem Zimmer überschreitet sämtliche Grenzen!“).

Dienstag, 31. Mai 2011
Abends war die Kettenholger-Bande bei Quentin zum Filmeabend („Tenacious D – Kings Of Rock“), wo sie sich ziemlich die Kante gegeben haben: „Hier fliegt so die Q ey. Vorne ran der Baguettefresser, ein echter Gentleman, breit wie ne natter, aber reisst sich zamm & kotzt nich xD“

Sonntag, 12. Juni 2011
Smudi hat verschlafen. Nuno und er hatten nach dem Aufwachen wilden S*x („Alder wo is meine Brille? Und wo kommt dr ganze scheiss Rasierschaum her?“).

[Codo]

Und nächstes Mal geht's zu Slyth's's's's's Familie?

Die sind alle tot. Aber "Familie" im übertragenen Sinne...(siehe unten)

Leider muss ich mein Dokument mit ganz vielen Dialogen aus Versehen bei einer Aufräumaktion gelöscht haben. Dabei sind auch sechs Monate Arbeit an meiner Musik verloren gegangen. Ich hoffe, ich bekomme wenigstens teilweise aus dem Gedächtnis wieder etwas zusammen. Ist heute nicht viel, aber wenigstens etwas.


Sh: Mach jetzt ja nichts Dummes, Menschheit.
S:
 
M: Shaaaaaaaaaaaaarrrr wie geht's Schneckeeee
Sh: Für's Protokoll, Mourose ist die Einzige, die so mit mir reden darf.
L: Respekt kannst du hier nicht erwarten.
Sh: Das habe ich befürchtet.
L: Unterhaltsam wird es aber.
Sh: Immerhin weiß ich jetzt, wofür die kleinen Arme da sind.
M:

RP1: Oh mein Gott, eine Xenomorph-Königin?? Kann ich euch irgendwie dienen?
Sh: Hältst du das hier für eine Art Casting?
RP2: Aufgrund der vorhandenen (zugegeben etwas beschränkten) Datenmenge komme ich zum Schluss, dass Xenos allesamt sarkastisch sind.
M: Nun ja, Kyriel schlägt da etwas aus der Art.
Sh: Weniger als der Degenerierte.
S: Mute -> Block
Sh: Wag es ja nicht.
S: Eep

[Codo]

Heute mehr Plot. Ich hau einfach die Spoiler raus. Der interessantere Teil ist eigentlich, wie und warum das alles so passiert. ¯\_(ツ)_/¯
Ich schreib die Namen mal aus, sonst wird das zu kompliziert zu lesen.

Random Person: Slyth, du stammst doch aus dem Labor. Die anderen auch?
Slyth: Nein, die sind aus biologischen Anbau.
Random Person: Und wie sind eure Verwandtschaftsverhältnisse? (gar nicht neugierig bin)
Slyth: Shar, Celeste und Kyriel sind Geschwister. Ich bin nicht mit ihnen verwandt.
Shar:
 
Slyth: Not today, Satan
Luzifer: Aber ich hörte, Parthenogenese wäre auch möglich?
Slyth: Theoretisch...
Random Person: Moment, wer ist Celeste?
Slyth: Eine Kriegerin.
Random Person: Hol sie doch auch hierher.
Slyth: Das würdest du nicht wollen.
Mourose: Eher gefriert die Hölle als dass sie sich dazu überreden ließe.
Luzifer: Sie hasst Menschen, aber mit dir gibt sie sich ab. Ich weiß auch nicht, wie du das immer schaffst.
Mourose: Diplomatie, du Genie.
Shar: Ich lass dich gerne in dem Glauben.
Random Person: Und wo lebt ihr, wenn man fragen darf?
Luzifer: Mittlerweile sind alle hier. Das ist für alle besser so.
Random Person: Hast du keine Angst, dass sie sich irgendwann gegen euch wenden, vor allem wenn es immer mehr werden?
Shar: Solange es uns hier gut geht, gibt es dafür keinen Grund. Wir müssen uns zwar anpassen, aber hier sind wir sicher vor den Idioten da oben.
Luzifer: Kontrollierte Vermehrung vorausgesetzt.
Shar: Deal
Mourose: Also ich bin raus, einmal hat mir gereicht. Ich musste so viel essen, dass mir schlecht wurde. Fiesester Bandwurm ever.
Shar: Du wirst wohl nie aufhören, mich "Würmchen" zu nennen.
Mourose: Bei dem was ich deinetwegen alles durchmachen musste? NIE. 
Shar: Fair point
Random Person: Aber wieso lebst du dann noch??
Mourose: Leben wir noch im Mittelalter?
Random Person: Das erklärt, warum ihr euch so ähnlich seid.
Slyth:
 

[Codo]

Slyth: Immer wenn ich denke, dass Hoomans nicht noch dümmer werden können. Wie kann man schon wieder diesen Ganzkörperrektumsprolaps als Anführer wählen.

Mourose: Und das war's mit dem Rekordversuch. Hättest du nur einen weiteren Tag durchgehalten.

Slyth:
 

Ich liebe übrigens die deutsche Sprache.

Mourose: Kannst du deine Kreativität nicht irgendwie anders ausleben? 

Random Person: Ja genau, wie wäre es mit Ikebana?

Slyth: Abgehackte und langsam absterbende Pflanzengeschlechtsorgane arrangieren? Klingt spannend. 

Luzifer: @RandomPerson Versuch es lieber mit Karate gegen Treibsand.

Slyth:
 

Mourose: Wenn ich dich ignoriere, verlierst du dann deinen Spaß daran, mich ständig anzuekeln?

Slyth: Ach komm, du hast mich doch zu diesem Hobby inspiriert.

Mourose: BITCH WHAT

Slyth: Als ich dir gesagt habe, dass ich nicht dein Haustier bin, weißt du noch was du darauf gesagt hast?

Mourose: Eeehhh... nicht mehr genau.

Slyth: "Wie soll ich dich denn sonst nennen, ständig maulender Furunkel am Arsch meines Lebens?"

Mourose: Alter, du WARST so ein Schmerz im Arsch damals! ...und das hast du dir echt Wort für Wort gemerkt?

Slyth: Ja.

 

Mourose:
 

Slyth: Yesssssssss

[cybie]

Ich wünschte, ich hätte auch so einen Zugang zu meinen Charakteren wie du es hast. Wenn mir doch auch so ein Quatsch einfallen würde...